Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: больное (список заголовков)
21:05 

дополненное — или, скорее, собранное в кучу.

No pasaran!
точно так же в ноль мое ебало, когда я говорю с людьми, у которых глаза навыкате и абсолютное непонимание проблемы, конфликта, предмета, дела — неважно.
у них вот вера, а не знание.
нравственность, а не человечность.
время-деньги, а не ебанная вселенная.
твои сраные Планковские секунды утекают, мешая цвета и скругляя углы покруче кинескопа и кислоты.
твой танатос — хуйня, у тебя есть только либидо.
бояться следовало бы совсем не того. у тебя под носом хуева сингулярность, а ты, сука страшная, трясешься, когда тебя пытаются гопнуть трое козлов под темной аркой.
и рядом с заброшенным сараем за чертой города, где сыро и гнилые доски повсюду, тряпки, к которым страшно сначала прикоснуться, а потом ничего, можно жить — ты бы на одном гектаре срать не сел.
и вот когда ты, ебалаешник, пытаешься говорить хоть о чем-то стоящем, о чем-то, что имеет суть, стержень, хоть какой-то смысл —моментально обнажаешься. и лажаешь даже в этом. не то чтобы это не было свойственно людям, но...
лучше не пытайся.
если, конечно, не хочешь однажды обнаружить, что на тебя кто-то блюет. с другой стороны, кто-то всю жизнь не замечает чей-то хер в собственной жопе и живется этим людям не так уж плохо, но это уже совсем другая история.

что же все так желают быть спасенными?
о каком спасении речь может идти вообще, если даже не видите, что вот он, мешок, он мешает, какое в задницу спасение, ИЩИ-ИЩИ-ИЩИ, блядь, хорош быть жертвой, ищи, мать твою, молись на фортуну, отбрасывай гниющее мясо, думай, что тебе повезло с этим мясом — и, блядь, повезет, даже с этими уебищными глазами, в которые ты долбишься — увидишь и прошибешь свою рациональность, как бы ни желал оставить свою крышу на месте хотя бы ненадолго.
но — нет. зачем. иначе ведь удобнее, проще, теплее, окситоцинчик вот еще, рюмашка допамина за счет заведения, не хотите ли запланировать прерывание влюбленности, ах нет, ну тогда с лестницы как-нибудь сами.
как хорошо, что я в это не встреваю. не всерьез, боги, нет.

(21.06)


имею привычку хлопать или постукивать по крышке, когда открываю/закрываю что угодно, пусть даже дверь или окно. никак не могу спокойно уйти, если не будет двух хлопков

и каждый раз дико боюсь услышать ответный стук, унося ноги как можно быстрее даже от собственной квартиры. вообще ненавижу двери и особенно окна, хотя скорее сдох бы, не будь у меня окна в качестве запасного выхода. ненавижу помещения с одним входом-выходом, жуткие места.

как это называется, интересно

а еще во многих песнях есть такое дурацкое постукивание барабанных палочек или пальца о микрофон перед тем, как заиграет музыка. в моих наушниках это звучит, как будто прямо за левым плечом кто-то стучит в полной тишине, и окно у меня как раз за левым плечом, а за правым — стена и трубы.

я чертов параноик.

увы — днем пишется отвратительно. то есть совсем не пишется.

вообще у меня дома странное расположение комнат — все проходные, кроме моей спальни. странный частный самострой. выходит так, что как только я оказываюсь на пороге гостиной, пройдя обе спальни, передо мной сразу метров восемь (?) пустого пространства, гостиная и кухня — как будто в бетон выстрелили чем-то здоровенным и оно прошло навылет.

сейчас идет дождь, все распахнуто настежь, только двери в мою и родительскую спальни закрыты, чтоб Макс по кроватям не скакал, тварюка заразная. соответственно, по всему дому повышенная влажность — о чем свидетельствуют немедленно свернувшиеся кольцами волосы — и сквозняк, издающий интересные звуки. не страшные, кстати, мне скорее нравится это завывание.

так вот. после метро35, как только выхожу в гостиную, закрывая дверь, мне из-за темноты, влажности и сквозняка кажется, что впереди — туннель. и у меня натурально трясутся поджилки, что, пройдя с десяток шагов, я не уткнусь вытянутой правой рукой в стену около проема, где должна была бы стоять кухонная дверь, а задену кончиками пальцем склизкие и холодные стены туннеля.

если уже говорить о ночных страхах — я черта с два выйду на перекур в собственную котельную, если не прихвачу с собой кошку или собаку. там слева сразу при входе стоит большое зеркало, на которые у меня стойкая паника уже лет и лет — помнится, еще когда маленький был, безотчетно потребовал у родителей убрать со старого трюмо зеркало и вынести куда подальше, потому что чуть ли не скулил, когда надо было проходить мимо него, постоянно избегал в него смотреться, но и боялся поворачиваться к нему спиной. до сих пор не понимаю, почему, но если бы его сюда притащили — разбил бы, как пить дать. м-да.

собственно, это зеркало в котельной ничем особенным не отличается, и дикой паники не вызывает, и смотрюсь я в него всегда спокойно, но в промежутке между вторым и четвертым часом ночи всегда курю у собственного окна, просто стремно даже входить в котельную в это время. о да, я очень мнительный.

дождь все еще идет, в котельной я курил около получаса назад — три за десять минут — и мне в шуме дождя слышался звук шагов. вчера было то же самое, да и вообще всегда. раньше искал какие-то оправдания, мол, послышалось, сиплый кашель - это сосед, он может хоть в три ночи выпереться не пойми зачем, а сейчас только посмеиваюсь, и даже не нервно, как оно бывает. просто забавно.

(31.05)




а вообще мне правда очень жаль, что я слишком поверхностный для литературы. и что слишком дохуя литераторов развелось. и что Коэльо чуть ли не все поголовно считают глубоким писателем. вообще-то нахуй таких друзей, которые так думают. зачем мне недоразумения в жизни. и зачем в литературе кто-то еще более поверхностный, чем Коэльо.

@темы: ненависть, жизнеописания, больное

01:30 

Слепое знамя

No pasaran!
Безумно раздражает ситуация, когда объясняешь человеку, вроде бы адекватному, какие-то серьезные вещи, напрягаешься, формулируешь в максимально доступной форме свои доводы и аргументы, не используя терминологию, чтобы тебя просто поняли, приводишь конкретные примеры, объясняешь явления с точки зрения науки — и тебя вроде бы внимательно слушают, понимающе смотрят, а когда просто пытаются сделать выводы из твоих слов — перевирают саму суть, не понимая при этом смысла месседжа. Учитывая, я что распинаюсь где-то по часу, по два со своими лекциями — уже пропадает желание с человеком общаться, он падает в моих глазах на уровень примитивной, совершенно недалекой мрази с исключительно чувственным восприятием в стиле «нравится/не нравится», «верю/не верю», у которой отсутствует даже не аналитическое мышление, а утрачена банальная способность воспринимать и обдумывать простейшую информацию, которая выходит за рамки повседневных интересов этой мрази, зоны комфорта и личного мнения об устройстве мира. Хорошо одно — таким можно рассказывать самые дикие вещи о себе, как-то выговариваться, что ли, а они не поймут, что именно ты говоришь, даже не осознают того факта, что говоришь ты о себе — не то что смогут использовать это против тебя. А еще их можно раздражать и веселиться, если совсем делать нечего.

@темы: больное

09:10 

No pasaran!
Как же выводит из себя эта ваша пониженная самооценка и вечное самоуничижение. Нормальные были бы люди. Хорошие и годные. Так нет же.
Ненавижу оставлять при себе таких людей. Иногда они бывают до дрожи прекрасны и мне остается только ждать, что они исправятся, все поймут, ну или, как вариант, самоотверженно вливать им в глотки собственную кровь. Конечно, я выбираю второй вариант, потому что ненавижу ждать. И они воскресают по методу птицефеникса, а я — нет. И кровь закончилась давно, я не вечный, пусть и понял это лишь постфактум. Так что баста. Как говорят гос.служащие: "При всем желании, господа, увы..."
Я прячу лицо в ладонях и плачу.
Я — корона скорби Марка Антония.
Потому что вот где нужна скорбь, а не на этих ваших..

@темы: больное

надписи на гаражах

главная