Люблю соц.опросы, можжевеловую водку, словоблудие и странную мимику.
Не люблю бессмысленные телефонные разговоры, громкие звуки, тупое упрямство.
Meow.

Самый мрачный денди на этой вечеринке.

URL
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
15:32 

перестань, перестань

No pasaran!
затхлость жаркого дня в душной комнате, в душном гниющем сепсисом теле.
я не заметил многих вещей.
просто. не. заметил.
а теперь мое бедро действительно гниет.
я же еще отличаю реальность и иллюзию?
буковки жукованной в пальцах мэримэримэри-осторо­жно-гегельянцы всегда знают, как разогнать меня и остановить у самой пропасти.
мне больше не хочется пускать вширь черные тоннели в руках.
мне хочется пустить эти дрожащие негодные конечности в ход.
и мне страшно это делать, ему страшнее, разумеется, но он просто впечатлительный.
но без него это ни к чему не приведет.
никогда не приводило.
я бы посмотрел со стороны на алтарь, у которого стоит одно тело и два человека.
на самом деле - ни одного.
не нужен алтарь.
просто не следует делать это дома - будет в три раза больнее.
у меня горит лицо и вера в людей, у него - всё остальное.
малые жертвы;
огонь сожрет всё;
я надеюсь.
дети, блядские сучьи дети, не-существует-такого-дерьма.
а потом - господибожеблядь;
потом - господиблядьсдохнинаконец.
парадокс - чтобы одна тварь сдохла, нужно познать смертность другой.
не просто убить -
сгнить самому.
"прежде всего мы приносим в жертву себя" - говорило мне полуседое отражение в 0-11 году.
"прежде всего - себя" - говорит мне мэримэримэри-осторожно-вы-сами сейчас.
мы советовали друг другу бежать.
интересно, знает ли она, что побег - это не гегельянцевнакостер-моятырадостьихихи, а самое дно коробочки-обманки для самой твоей сути, жертвы, жрущего кровь и предательства божества?
знает.
по кривой улыбке под искривленным септумом видно -
знает.
и так же боится.
__________________

а название неправильное.
не пояс койпера.
удавка.
койпер тихо визжит и ноетноетноет.
никакой управы на него нет.
конец лета.
и никакой огонь зеленый не спасет.
койпер - ты сам.
койпер - небесно-дохлый ультрамарин на голове и черные цветы под скальпом.

если оно коричневое - смой в унитаз. хороший совет. лучший совет.
и я собираюсь им воспользоваться.
потому что не хочу больше туннельно-черной экспансивности разорванной плоти.
всё.

10:44 

в моих словах фашист кричал

No pasaran!
Была у меня недавно истерия на тему, что я после себя вообще оставлю. Подохну, очевидно, достаточно быстро — не во цвете лет, но до преклонного возраста вряд ли дотянет изношенное сердечко — и все, ебало в ноль, никто не вспомнит, разве что в минуты уныния и перебирания старых, давно сдохших друзей, как я делаю сейчас в минуты особенного малодушия, за что совершенно неискренне каюсь. А недавно додумал это дело и осознал, что достаточно сделать что-то лайкодрочерства ради, словить как можно больше хайпа в определенной тусовке, разложив свою персональную истину, свою мысль, считай, собственного ребенка, — как родную шлюху на кухонном столе — вжать, отпечатать, по самой поверхности распластать, разлить ее тонким слоем бензина и оставить сверкать радужной пленкой, пока кто-то не поднесет спичку. Или не поднесет. Примеров в истории немало, а психопатов знакомых у меня достаточно, чтобы надеяться хотя бы на вариант 1:1. В любом случае, тут, по крайней мере, подыхаешь с мыслью, что сделал хоть что-то для того, чтобы этот мир сгорел, а все остальное — ебись оно конем.

Проблема в том, что лайкодрочерство — настолько не моя тема, что аж обидно. Секунды на пол. Ведь всегда есть друзья-психопаты.



Перечитываю тут цикл «Метро» Глуховского, плюшками все балуюсь, а в ушах до сих пор звенит вой того наполовину нелюдя: «А вдруг мы одни?» — и понимаю, что да, это та самая палка для всех и каждого, что и правда же страшное дело, и все равно взяться за нее сил никаких нет. Пустое. Не то всё, не там ищем, мудаки мы пиздоглазые, а еще и деремся за эти игрушечки, как тряпки. Это искусство, это психология, красота мифа, полет мысли, — но не палка. Все равно что споткнуться о корень Иггдрасиля и выточить из него копье, а потом говорить, что оно лучше пера, потому что «убивает же, тык-пык, так быстрее, да еще и во имя веры же!» Человечеству не нужна такая палка.

Ну не уебки ли?

@темы: мимоходом

23:14 

No pasaran!
Когда не можешь спокойно спать в собственной постели, становится ясно, что в этой жизни что-то пошло не так.

Когда смотришь на всех с дружеским участием и понимаешь, что тебе просто глубоко плевать.

Когда ненавидишь такие же дружеские участливые взгляды и упиваешься немногими взглядами ненависти.

Когда даже в ярости нет невинности. Ненависть чиста и холодна. Их чувства — просто ярость, просто инстинкты, просто реакция на внешний раздражитель, просто-просто-просто. Устройство амебы дизентерийной.

Когда невинность встречается только в глазах необразованных, глупых, вздорных проституток с «Мотеля».

Когда не остается ничего, и ты сидишь, неважно где — на пьяной вечеринке, или рядом со слугами Господа-нашего-единого-и-бесчеловечного, или в кругу семьи, теплом настолько, что, кажется, у тебя изо рта сейчас выпадет не просьба передать соль, а кусок льда, черного исключительно от внутренней злобы на себя самого, — и сидишь ты совершенно один. Понимая, что любимые люди, даже если они действительно были бы, причем рядом, живые и материальные, — сами по себе ничего не значат.

Тогда ты понимаешь, что... что?

Это такой себе налет декадентских забав, душная, гнилая расселина, сладковато-тошнотворный аромат которой преследует тебя везде, словно преданный фамильяр. И в какой-то момент становится ясно, откуда этот душок — я давно умер, я давно разложившийся труп. Упрямый рационализм не дает слететь с катушек: когда видишь собственную кровь, слышишь кровоток в ушах, ощущаешь боль — становится ясно, что все это бред.

А тем временем запах тлена, живой гнили, прелых досок и влажной земли перебивает даже ненавистный при жизни аромат букета лилий.

__________________________________________________


Начинаю понимать, почему люди так неистово верят в Бога. Не потому что им кажется, что иначе они не могли возникнуть — такие хрупкие, сложные, ломкие и совершенные, — а потому что им страшно. Страшно думать о том, что после может ничего не быть. Что будет утрачена воля, мысли, личность. Стараются оставить после себя хоть что-то на земле — искусство, историю, да хотя бы и детей, — память. Потому что отвратительно, наверное, подыхать, зная, что ты ничего значимого после себя не оставил.

И мне самому дико страшно. Пиздец как страшно, и в последнее время — особенно. Когда думаешь о наследии, неоправданной длине собственной жизни — одновременно долгой и ужасающе короткой, не желая ни смерти, ни бессмертия, — очень быстро теряешься среди материального. Уже не выходит забываться всеми этими приятными ежедневными вещами, которые только напоминают о том, как быстро и глупо все происходит. Преследует случайная фраза: «Недолго и несчастливо, как все люди», — и мгновенно хочется закинуться чем-то потяжелей. Раз уж недолго, так хоть счастливо.

И вроде ты в курсе, что потом-то будет уже все равно, а значит и смысла нет постоянно прокручивать в голове этот пиздец, лучше наслаждаться каждым мгновением и не думать о неотвратимом небытие, — но эта мысль помогает совсем ненадолго.

«И стоишь ты, как хуй на именинах, со своим самурайским мечом, а вокруг — ни мудаков, ни кроликов...»

А что до Бога — я бы, может, и хотел поверить. Но что-то никак не выходит.

20:59 

No pasaran!
Качели

В истоме тихого заката
Грустило жаркое светило.
Под кровлей ветхой гнулась хата
И тенью сад приосенила.
Березы в нем угомонились
И неподвижно пламенели.
То в тень, то в свет переносились
Со скрипом зыбкие качели.

Печали ветхой злою тенью
Моя душа полуодета,
И то стремится жадно к тленью,
То ищет радостей и света.
И покоряясь вдохновенно
Моей судьбы предначертаньям,
Переношусь попеременно
От безнадежности к желаньям.

9 июля 1894

***

Короткая радость сгорела,
И снова я грустен и нищ,
И снова блуждаю без дела
У чуждых и темных жилищ.

Я пыл вдохновенья ночного
Больною душой ощущал,
Виденья из мира иного
Я светлым восторгом встречал.

Но краткая радость сгорела,
И город опять предо мной,
Опять я скитаюсь без дела
По жесткой его мостовой.

7 июля 1896

Сологуб

***

Кинематограф

Это город. Еще рано. Полусумрак, полусвет.
А потом на крышах солнце, а на стенах еще нет.
А потом в стене внезапно загорается окно.
Возникает звук рояля. Начинается кино.

И очнулся, и качнулся, завертелся шар земной.
Ах, механик, ради бога, что ты делаешь со мной!
Этот луч, прямой и резкий, эта света полоса
заставляет меня плакать и смеяться два часа,
быть участником событий, пить, любить, идти на дно...

Жизнь моя, кинематограф, черно-белое кино!
Кем написан был сценарий? Что за странный фантазер
этот равно гениальный и безумный режиссер?
Как свободно он монтирует различные куски
ликованья и отчаянья, веселья и тоски!
Он актеру не прощает плохо сыгранную роль -
будь то комик или трагик, будь то шут или король.
О, как трудно, как прекрасно действующим быть лицом
в этой драме, где всего-то меж началом и концом
два часа, а то и меньше, лишь мгновение одно...

Жизнь моя, кинематограф, черно-белое кино!
Я не сразу замечаю, как проигрываешь ты
от нехватки ярких красок, от невольной немоты.
Ты кричишь еще беззвучно. Ты берешь меня сперва
выразительностью жестов, заменяющих слова.
И спешат твои актеры, все бегут они, бегут -
по щекам их белым-белым слезы черные текут.
Я слезам их черным верю, плачу с ними заодно...

Жизнь моя, кинематограф, черно-белое кино!
Ты накапливаешь опыт и в теченье этих лет,
хоть и медленно, а все же обретаешь звук и цвет.
Звук твой резок в эти годы, слишком грубы голоса.
Слишком красные восходы. Слишком синие глаза.
Слишком черное от крови на руке твоей пятно...

Жизнь моя, начальный возраст, детство нашего кино!
А потом придут оттенки, а потом полутона,
то уменье, та свобода, что лишь зрелости дана.
А потом и эта зрелость тоже станет в некий час
детством, первыми шагами тех, что будут после нас
жить, участвовать в событьях, пить, любить, идти на дно...

Жизнь моя, мое цветное, панорамное кино!
Я люблю твой свет и сумрак - старый зритель, я готов
занимать любое место в тесноте твоих рядов.
Но в великой этой драме я со всеми наравне
тоже, в сущности, играю роль, доставшуюся мне.
Даже если где-то с краю перед камерой стою,
даже тем, что не играю, я играю роль свою.
И, участвуя в сюжете, я смотрю со стороны,
как текут мои мгновенья, мои годы, мои сны,
как сплетается с другими эта тоненькая нить,
где уже мне, к сожаленью, ничего не изменить,
потому что в этой драме, будь ты шут или король,
дважды роли не играют, только раз играют роль.
И над собственною ролью плачу я и хохочу.
То, что вижу, с тем, что видел, я в одно сложить хочу.
То, что видел, с тем, что знаю, помоги связать в одно,
жизнь моя, кинематограф, черно-белое кино!

Левитанский

@темы: что-то эдакое

23:40 

Немного о мастурбации.

No pasaran!
Походил по дневникам на всяческих ресурсах любопытства ради. И осознал всю степень лютого пиздеца, что творится в головах некоторых подростков.

Во-первых: да, я понимаю, что есть такие виды психических расстройств. Да, я в курсе, что статистика по ним в этой_стране™ не дает достоверных фактов.

Но. Одно маленькое «но». Из слезоточивых опусов шестнадцатилетних самоненавистниц и обиженок-на-весь-мир становится очевидным одно: многие делают это из-за моды и внимания. Потому что больных людей жалеют, охают, ахают, считают невъебаться какими стоиками. К слову, ни на одной блогоплатформе я еще не видел такого количества низкопробных высеров и попыток в сопливую патетику — разве что беон конца нулевых, да и там хотя бы было весело. Никаких жалельщиков, суровая правда жизни: если ты болен, физически или психически, твое состояние в действительности мало кого ебет, пожалеют и забудут, и внимание, которое хоть чего-то стоит, можно получить только путем созидания. Только делая что-то крутое — творчество, помощь другим, просветительская деятельность, саморазвитие какое-то, — можно получить признание. А все эти ваши порезанные ручки для привлечения внимания, унылые однотипные фоточки, исполненные якобы тленом, но на деле мы видим только совершенно пустые глаза в окружении блесток, — хуйня это все. Глянцевое сердечко общественности, от которого несет тухлятиной за километр, сблёв масс-медиа (потому и с блестками!) прямо на твое лицо.

Ладно, хорошо. Какое в 15 лет может быть серьезное саморазвитие? Очень часто в подростковом возрасте может банально не хватать ресурсов или желания — если в зрелом возрасте человек учится себя как-то контролировать, выстраивать причинно-следственные связи — то есть мозг уже достаточно развит, то для старшеклассника втройне сложно жить не только животными инстинктами. Слишком многое зависит от воспитания и окружения, которое зачастую тоже живет исключительно гормонами, слишком много мемчиков и развлекалова вокруг, а уебищный нью-эйдж захлестнул всех с головой.

Но неужели так сложно хотя бы не быть гондоном? Мы тут не ангелы небесные, конечно, я тот еще аморальный ублюдок как минимум с точки зрения верующих, да и многие ученые — светские гуманисты, как минимум — забросали бы меня чашками Петри.

И все-таки, с каких пор нормой стало не выполнять обещания, постоянно ссать кипятком от одной лишь призрачной возможности получить по щам за собственное мнение, постоянно сыпать оскорблениями, вести себя, как быдло, хамить всем вокруг без малейших на то оснований, и прикрывать все это чувственностью, ранимостью, естественностью и самовыражением — короче, вуалью творческой натуры? Ты создал что-то стоящее сам? Нихуя! Ты выразил свое мнение при всех хоть раз вне интернетика? Нихуя! Ни разу не видел, чтобы любящие внимание и жалость со стороны люди хоть один ебанный раз выразили свое_собственное_мнение — потому что его нет. Чтобы хоть раз повели себя достойно, — но они так не умеют. Нет, мы только выебываемся дохуя богатым внутренним миром — не умея созидать, а только разрушать.

И, конечно, сидеть в углу с грустным ебалом и мыслями о собственном беспросветном одиночестве, даже не помышляя о том, чтобы использовать это одиночество во благо себе и другим. Чтобы хоть что-то создать в своей жизни хорошее, перестать себя жалеть, перестать быть тряпкой, измениться к лучшему, чтобы не было позорно быть собой.

Давайте, блядь, продолжайте дрочить. Теребонькайте свое сочетание комплекса неполноценности и непомерного ЧСВ. А я посмотрю и детям покажу, чтоб знали, как делать нельзя.

@темы: бугурт

01:00 

No pasaran!
Откуда я знаю тебя? Скажи мне и я буду рад.
Мы долго жили вместе или я где-то видел твой взгляд?
То ли в прошлой жизни на поляне в забытом лесу,
Или это ты был за темным стеклом
Той машины, что стояла внизу.

Напомни, где мы виделись - моя память уж не та, что была.
Ты здесь просто так или у нас есть дела?
Скажи мне, чем мы связаны, скажи хотя бы "Да" или "Нет".
Но сначала скажи, отчего так сложно стало
Выйти из тени на свет

Считай меня Иваном Непомнящим или назови подлецом,
Но зачем ты надел это платье, и что у тебя с лицом?
И если ты мой ангел, зачем мы пьем эту смесь?
И откуда я знаю тебя, скажи мне, если ты еще здесь.

Я помню дни, когда каждый из нас мог быть первым,
И мне казалось наши цепи сами рвались напополам.
Я пришел сюда выпить вина и дать отдых нервам.
Я забыл на секунду - чтобы здесь был свет,
Ток должен идти по нам. Эй!

Почему здесь так холодно, или это норма в подобных местах?
Зачем ты целуешь меня? И чего ждут солдаты в кустах?
Если тебе платят за это, скажи, я, наверно, пойму.
Но если ты пришел сюда дать мне волю,
Спасибо, уже ни к чему.

Вокруг меня темнота, она делает, что я прошу
Я так долго был виновным, что даже не знаю, зачем я дышу
И каждый раз - это последний раз, и каждый раз я знаю - приплыл
Но глядя на тебя я вспоминаю то, что даже не знал, что забыл

Мое сердце не здесь, снимайте паруса с кораблей
Мы долго плыли в декорациях моря
Но вот они - фанера и клей.
А где-то ключ повернулся в замке,
Где-то открывалась дверь.
Теперь я вспомнил, откуда я знаю тебя,
И мы в расчете теперь

(с) БГ

@темы: что-то эдакое

08:28 

Ахъ!

No pasaran!
Автор - ficbook.net/authors/945243


Солнце не светит над цивилизацией,
Смутно знакомое и ярко-красное.
Кроваво-красное. Верь федерации!
Ты ведь не верил в регенерацию.

Есть в государствах какая-то грация,
Технопрогресс - не дегенерация,
К взглядам относятся с толерантностью
Всюду - партийные тут провокации.


Солнце не светит над цивилизацией.
Небо над Ирком теперь грязно-красное.
Верь своей партии! Верь агиациям!
Станет возможною регенерация!

Вспомни, какою была регистрация
И принуждение к роботизации,
Наши глаза теперь кроваво-красные
Войск начинается мобилизация,

Объединенье в единую нацию.
Зелень падет жертвой урбанизации,
Будут пустыни - они грязно-красные,
Как и металл на твоей новой рации.

Не допускай в государстве стагнации!
Работай во благо цивилизации!
Помни все тезисы декларации.
Верь, что иркены - великая нация!

Бойтесь - мы начали колонизацию.
Наша лидирует в космосе нация.
Скоро забудем про классификацию,
Ты не иркен - отправляйся в прострацию.

Мы родилися не вортарианцами,
Флаги империи - кроваво-красные.
Из ПАКа по венам - поток информации,
Но нет слов "реформы" и "федерация".

Чувства и вкусы попали под санкции,
Старое не подлежит реставрации,
Власти же не подлежат реформации.
Что было там, где сейчас грязно-красное?


Солнце не светит над цивилизацией,
Светят нам лазеры - кроваво-красные.
Верь же Империи! Дезинтеграция...
В ПАКе программа регенерации.

@темы: Invader Zim, что-то эдакое

08:20 

No pasaran!
Автор - www.stihi.ru/avtor/elgcarres


Встретимся

Я встретился с Богом впервые в штате Висконсин, в начале осени,
Он много смеялся, курил, говорил, что Его, дескать, тоже бросили,
Говорил, не волнуйся, прорвемся, где наша не пропадала,
Я запомнил тогда глаза Его, цвета горечи и сандала.

Потом Он исчез - я не слышал о Нем года три, поменял два дома,
В третьем как-то подзадержался - авария, месяц глубокой комы,
Он появился в моей палате, как должное, принес цветы,
Ты, говорил, не умрешь в этот раз. Не ты.

После мы вместе пробыли шестнадцать месяцев, исколесили полмира,
Он говорил без умолку, рвал газеты, ругался, что люди творят кумира
Из каждого. Потом подолгу молчал, смолил за одной одну,
И, кажется, медленно шел ко дну.

Как-то расстались бездарно, Он вышел за сигаретами, а я - в Мадрид,
Тогда мне хотелось спрятаться, забыть, наконец, что и где у меня болит,
Там и пересеклись в предпоследний раз, я сразу Его узнал
Он был...Ну, Он был Богом. Где были мои глаза?

Такой получился расклад - Он стоит, прячет улыбку свою в ладонь,
Говорит "Мы давно не виделись, здравствуй, мой друг". Создает огонь
И прикуривает - как будто мы снова идем слушать новый рок,
Как будто и не было ничего. Будто бы Он - не Бог.

А я молчу, как последний дурак, сигарету изжевываю, покрываюсь потом,
Что мне сказать Ему, что бы не вышло вычурно, не лебезить, проявить заботу,
"Здравствуй"-, мой голос срывается. Он хохочет, берет меня за плечо,
И через месяц уходит, прощаясь - "Увидимся мы еще".

Больше не виделись. Я не молюсь, не соблюдаю пост, не посещаю храм,
Я в Его честь курю, слушаю старый джаз, пью коньяк, хожу по Его следам,
И не тоскую совсем. Мне говорят, что сошел с ума, что совсем чудак -
Но Он мне сказал - мы встретимся. Будет так.


Купина

Я однажды проснусь среди ночи, и голос мне скажет - иди,
Весь маршрут повтори, от Висконсина - в Косту Ди,
До Мадрида на красноглазом* заказан уже билет -
И расстались мы будто вчера. Будто не было этих лет.

Но, конечно же, были. И мне сорок два, у меня седина в ребро,
Я иду вслед за голосом, мне выворачивает нутро -
Неужели мы встретимся здесь, ну, по эту сторону врат?
И отчаянно хочется верить, что Он тоже будет рад.

И Он меня ждет в малом зале прилета ночного Мадрид-Барахас,
Где пустынно, горят фонари, и не смотрит никто на нас -
Я Ему говорю, что веду себя, видимо, как дурак,
Что, похоже, всю жизнь свою проживаю совсем не так,

Что скучаю безумно по нашим ночным философским спорам,
По Нему, по манере Его ухода от разговоров,
По тропинкам нехоженым, невыкуренным сигаретам,
По Его улыбке, по фокусам с той монетой...

Он задорно смеется в кулак, мне прикуривает, курит сам,
Говорит "Ты еще не забыл той дороги к святым местам?
Там отличное варят пиво и играют битлы и Queen!
Это может быть очень страшно. Так что ты не пойдешь один".

Он как-то сразу сникает - Он гонец, Он принес мне дурную весть,
Я смотрю на Него и думаю - Он вернулся, Он правда есть!
И чего мне бояться с Ним рядом, ведь Он же - Бог,
Я давно Его знаю, я выучил сей урок.

Я ушел как-то тихо, бесшумно, почти без боли, никем не понят,
Но я знаю, что Он будет рядом, когда меня похоронят,
Я стою на пороге смерти, и весь мир за моей спиной,
И неопалимая купина распускается предо мной.

@темы: что-то эдакое

08:14 

No pasaran!
Я — бог таинственного мира,
Весь мир в одних моих мечтах.
Не сотворю себе кумира
Ни на земле, ни в небесах.

Моей божественной природы
Я не открою никому.
Тружусь, как раб, а для свободы
Зову я ночь, покой и тьму.

© Ф. Сологуб


Я вижу каменное небо
Над тусклой паутиной вод.
В тисках постылого Эреба
Душа томительно живет.

Я понимаю этот ужас
И постигаю эту связь:
И небо падает, не рушась,
И море плещет, не пенясь.

О, крылья, бледные химеры
На грубом золоте песка,
И паруса трилистник серый,
Распятый, как моя тоска!

© О. Мандельштам

@темы: что-то эдакое

08:10 

No pasaran!
Л. Костюков, "Снег на щеке"
Взрослеющие дети (2)

Вот и вечер настал в разговорах о чуде.
Умирая на время, легко и светло,
За окном пролетают неясные люди,
Припадая на сломанное крыло.
Мне не хочется знать, что со мной дальше будет,
Отпустило бы то, что прошло.

Если даже поймёшь геометрию линий,
Если даже утешишься частной судьбой,
Ты вернёшься туда, где от века и ныне
Продолжается вязкий торжественный бой.
Где тускнеет и гибнет стремительный синий,
Превращаясь в пустой голубой.

Начинается дождь. В этом блеске и гуле
Хорошо растворяются контур и звук.
Он приехал в наш город в начале июля:
Доктора нам советуют ехать на юг.
Говорят, если птицы в полёте уснули,
Они чертят по воздуху круг.

Так секунду висит молоток, изготовясь,
Чтоб точнее ударить по шляпке гвоздя,
Знаешь, так выпадают из времени, то есть
Так заводят часы, навсегда уходя.

Так от дальних платформ пробирается поезд,
Разрывая завесу дождя.

@темы: что-то эдакое

09:11 

Капает, капает гелий-3

No pasaran!
А сегодня на повестке дня у нас вопрос года. То ли повеяло всеобщим духом треклятого подведения итогов, то ли еще что. Кто вообще придумал эту кретинскую традицию — запоминать даты и отмечать их как праздники? Приходится невольно подчиняться. «Новогоднее настроение» на уровне: упасть лицом в салат и ржать куда-то в капусту-пекинку.
Собственно, сам вопрос: какого черта я с завидной регулярностью бываю взбешен? Раньше все можно было спихнуть на общий стресс, его остатки, но сейчас все поразительно хорошо. Работа есть, даже не такая паршивая, как я мог предполагать, свободного времени — жопой жуй, досуг разнообразен, с семьей-друзьями все отлично. То есть, все же хорошо, проблемы решаются, жизнь идет своим чередом, чувствую себя прекрасно, хожу радостный и довольный. А бешенство все растет, вспыхивая совершенно внезапно и не угасая подолгу. И все чаще ловлю себя на мысли, что скоро т.н. предметная и вербальная агрессия перетекут в чисто физическую. С одной стороны совсем не хочется бить людей по лицу, по сути, ни за что — ну мудаки они, и ладно, какое мне дело, пока меня это не задевает? К тому же в своей вспыльчивости виноват только я, и не следует никого пытаться травмировать просто потому что что-то не понравилось.
Но это если пользоваться только логикой. А как только в поле зрения появляется очередной источник раздражения, мозг просто медленно отключается. «Сдал позиции, сука».
Дружочек утверждает, что было бы неплохо посетить терапевта, но тот факт, что еще пару лет назад, будучи относительно спокойным, я чуть не расхреначил человеку кабинет и сдержался только из-за подсчетов стоимости ущерба.. в общем, так себе идея.
Идиотизм.


И-и-и переходим к другим приятным и не очень мелочам.

Беттельхайм просто шикарен! Вообще не понимаю, почему он так малоизвестен, в основном в кругах учащихся на факультете психологии, и то мельком, хотя его теории о поведении людей в экстремальных ситуациях — любопытная вещь. «Просвещенное сердце» — по сути, руководство к превращению людей в биомассу, а также причины, по которым этого лучше не делать — очень и очень хорошо зашло. Моя интерпретация, вопреки духу гуманизма книги, представляется чем-то логичным, но мой домашний кусок психолога утверждает, что это несколько странно. Задумался о цикличности человеческой истории и теперь любопытно, что станет толчком для ее нового витка, захотелось пообщаться на эту тему с одним умником. А впрочем, сейчас не об этом. Статьи и эссе у него тоже интересны, особенно о психологической привлекательности тоталитаризма. Может, даже подговорю приятелей зашиться вместе с переводом хотя бы того, что есть в сети на английском, не говоря уже о немецких публикациях. Только вот сомневаюсь, что он будет кому-то интересен. Однако, попытка — не пытка, а вдруг.

Страшно раздражают попытки в возвышенность при помощи высокопарного слога и банального выпендрежа везде, где можно и где нельзя, хотя невооруженным глазом видно, что это фуфло. Не все, но как минимум — две трети. Больные ублюдки. Впрочем, тут уже кто бы говорил. Куда ни плюнь теперь, попадешь либо в байроновского юношу, что для меня уже подобно ругательству, либо в шалаву с синдромом ОБВМ. Не спорю, я тоже мудила, зануда, эгоист и распиздяй, каких поискать, но выебываюсь хотя бы честно — если есть чем. А тут, простите, хуйню какую-то подсунули. Каждый раз тошно.
Зато гениальная фраза: «Ты не знаешь, что теряешь», — и все, для гомерического хохота на полдня вперед больше ничего не надо.


И погода радует.
И альбомчики хорошие радуют.
И вообще все очень круто.

@темы: жизнеописания, впечатления, бугурт

12:13 

Don't fuck with Joe

No pasaran!
Списки всяческой неведомой херни за этот год, без хронологии и систематики. Я не знаю, зачем. Как будто что-то меняется. По большому счету нет, но сделаем вид, что да.

Травмы
+ Ошпаренная голень. Очередное свидетельство того, что мне нельзя брать в руки любые горячие предметы, чисто теоретически наполненные доверху ЧЕРТОВЫМ КИПЯТКОМ.
+ Потянутые связки на обоих запястьях: одно во сне, второе — когда с дерева сигал.
+ Распоротое арматурой бедро. Ничего серьезного, но мне пора перестать шляться вечерами по всяким сомнительным местам вроде УЧАСТКА ВОЗЛЕ СОБСТВЕННОГО ДОМА.
+ Разбитая губа, немного нос, да и вообще лицо в целом. Как там было? «Пиздюлей я получал и получу»... Когда-нибудь я научусь держать при себе смешные шуточки в компании не очень дружелюбных людей с плохой самоиронией.

Два гениальнейших сомнительных комплимента, полученных при весьма странных обстоятельствах:
«Твой злорадный смех прекрасно вписывается в ритм гаражного блюза».
«У тебя лицо, когда чихаешь, выглядит сексуальнее, чем у моей девки, когда она кончает».
После подобного начинаешь задумываться о том, какое у тебя окружение и что вообще происходит с этой жизнью. Что-что, все хорошее и происходит.

Если разыскать подсчеты прошлого года, можно увидеть явный прогресс:
+ выпил почти в два раза больше алкоголя,
+ прочитал в три раза больше книг (ура, вернулся к прежнему темпу),
+ а еще скурил ровно в полтора раза больше сигарет.
Да. Я считаю это.

Все, нахуй это подведение итогов, Остап устал.

Я ненавижу декадентов. Горите в аду. Умирайте самым жутким и мучительным образом. Подыхайте толпами, стадами, чтоб вас всех выкосило, демонстративные любители формы и «эстетики упадка».
И да, я сам декадент. По большей части признаков, по крайней мере, но все же содержание первично. А в остальном тут уже сложно что-то поделать: каждый чертов раз, отказываясь от этого образа жизни, возвращаюсь к нему снова, рано или поздно, так или иначе. Вот опять. И не то чтобы это было плохо, лично меня все устраивает, а недовольные, как обычно, получают свою ссаную тряпку. Однако есть во всем этом какой-то элемент неправильности, а может, я просто конь-хуеверт и нет смысла дергаться в безуспешных попытках выломать собственную личность. Или в этой цикличности как раз и состоит прелесть?

«Неустойчивая мотивация, эмоциональная лабильность, экстравертированнос­ть, гибкость и общительность в контактах с окружающими, художественное и наглядно-образное восприятие, реакция на стресс – эмоционально яркая со склонностью к страхам, защитный механизм – психосоматический или по типу вытеснения. Сильный неустойчивый тип высшей нервной деятельности». (с)
Здесь не хватает чатлано-пацакского: «Ку!»

17:26 

No pasaran!
Педагогическая психология выделяет четыре уровня любви.

Первый уровень: «Мне нужна любовь».
Это детский уровень. Младенцу нужны ласка, поцелуи, ребенку постарше – подарки. Он спрашивает у окружающих его «Вы меня любите?» и требует доказательств любви. На первом уровне мы задаем этот вопрос другим, затем кому-то одному – тому, чье мнение для нас важнее всего.

Второй уровень: «Я могу любить».
Это взрослый уровень. Происходит открытие своей способности испытывать чувства к другому человеку, а значит, изливать свою любовь вовне, и в особенности на своего избранника. Это чувство опьяняет гораздо сильнее, чем сознание, что кто-то любит вас. Чем сильнее вы любите, тем яснее понимаете, какую власть дает вам это чувство. Потребность любить становится необходимой, как наркотик.

Третий уровень: «Я люблю себя».
Распространив свою любовь на других, человек узнает, что может любить и себя.
Преимущество этой стадии перед двумя предыдущими заключается в том, что ты не зависишь от других. Тебе никто не нужен ни для того, чтобы получать любовь, ни для того, чтобы ее дарить. Следовательно, больше нет риска испытать разочарование или пережить предательство любящего или любимого существа. Любовь можно отмерять строго в соответствии с собственными потребностями, не прибегая к чужой помощи.

Четвертый уровень: «Любовь ко всему миру».
Это безграничная любовь. После того как человек научается получать и отдавать любовь и любить себя, он начинает распространять любовь вокруг себя во всех направлениях. И точно так же получать ее.

@темы: Паста

08:32 

lock Доступ к записи ограничен

No pasaran!
СЛИШКОМ ЛИЧНОЕ. И пьяное. И дурное. Аннушка, посыпь хотя бы солью масло.

URL
17:25 

No pasaran!
Пройти чуть дальше по залу забитого людьми магазина, отшатнуться от уставшего, побитого человека с влажными глазами, неприятной натянутой улыбкой, явно больного чем-то пострашнее чумы, что видно по страждущим зенкам — это как печать рока на лице. И только потом понять, что это была зеркальная стена. Зеркальная, ублюдок, мать ее так, стена.
Зато очень интересно случайно взглянуть на себя со стороны.
Все хорошо,
трудно представить, что могло быть и хуже.

Зажатый в капкане истощенности болван, возомнивший себя Фениксом.
«Спаси меня!»
— Продолжаем вечеринку!

Ma chérie compagnon de miseres,
meine liebe Leidensgefährte,
my fellow-sufferer.
Тебя нет.

_____________________________________________________



Зажимаешь нож в зубах, чтобы облизать лезвие, а острие указывает прямо в глотку, и в этот момент ты осознаешь, что стоит сделать одно неловкое движение, поскользнуться, впечататься лицом во что-то — и все, оревуар, мсье Фока, здравствуйте, товарищ мертвец. И в такой момент больше всего хочется поскользнуться.

То же самое — переходя дорогу на красный.
То же самое — подшучивая темным вечером над компанией весьма сомнительной наружности.
То же самое — когда больше не любишь безобидный канабис и закидываешься колесами или чем повеселей.
То же самое — когда стоишь на крыше с такими же пропащими дружками, пьешь противный шейк с лаймом и безумно хочешь, чтобы порыв ветра случайно снес тебя вниз.

То же самое — когда каждый раз остаешься жить. Когда понимаешь, что смысл одновременно в саморазрушении и самосозидании. Когда видишь, как все циклично в твоей жизни. Когда совсем не испытываешь одиночества, только немного раздражения и удушья в океане безразличия, потому что не хочешь больше разоряться на кого попало, не хочешь и не можешь вливать свою кровь в первую попавшуюся пересохшую глотку, потому что нечего уже вливать, а питать переваренными отбросами других — невозможно.

«(Но) ведь это же люди!» — восклицаешь с непонятной интонацией — то ли с горечью, то ли с праведным негодованием и надеждой, когда тебя снова ведут на эшафот, и чувствуешь себя как минимум Анной Болейн. И не испытываешь одиночества, потому что ощущаешь паскудное единство с этим человечеством, слышишь пыхтение всех этих ублюдков у своей шеи. Потому что любишь этих тупых (бес)человечных тварей, у которых обычно отсутствует хоть какая-то осознанность в мыслях и действиях. Любишь просто за то, что они люди, и вся грязь, вся мерзость, их и твои пороки — это тоже человечность. Без приставки "бес-". Разрозненность и единство: «Не надо спрашивать по ком звонит колокол — он звонит по тебе».

20:17 

lock Доступ к записи ограничен

No pasaran!
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
07:19 

No pasaran!
Пачка сигарет очень похожа на человека.
Ты покупаешь её в магазине; нет, конечно, официально уже человека купить нельзя, но у нас тут пресловутый вездесущий социум. Почти одно и то же, коммерция на должном уровне.
Покупая новые сигареты, ты присматриваешься к содержанию смол и никотина. 8, 0,7, отлично, беру. Это внешность, речь, мелкие привычки и жесты, манеры, поведение в целом, иногда репутация.
Крутишь пачку в руках, срываешь пленку — маску.
Открываешь, разрывая акцизную марку — цензуру, — выдираешь фольгу — последнюю оболочку. Можно сказать, добираешься до святая святых.
И тут начинается самое интересное. Вынимаешь сигареты — кусочки чьей-то души — одну за одной и медленно, с наслаждением скуриваешь, глядя, как горит табак и бумага, как сыпется пепел.
Главное различие сигаретной пачки и человека — даже не в долговечности, людей-однодневок тоже немало. Дело в том, что сигареты — это чистое потребление, удовлетворение собственной потребности, а человеку иногда даешь проделать ту же операцию с собой. В такой ситуации уже сложно просто так взять, смять и выбросить пустую пачку, зная, что точно так же поступят с тобой, хотя ничего рационального в этом страхе, как и в любом другом, нет.
Может быть, иногда фишка пустых людей именно в этом. Их употребили по назначению, а возможно, это было обоюдное, но они все равно продолжают за что-то цепляться — за этих ли потребленцев, или за тех, кто выудил их из мусорного ведра, из которого они сами выбраться не в состоянии.

И, да, я идиот и размышления у меня дурацкие.

Я — просранная жизнь Джека.

@темы: что-то мимо кассы

04:34 

Жизнеописания. Часть 2

No pasaran!
Пошел я как-то покупать племяннице подарок на день рождения. Пошел, естественно, в детский мир — подарки там, к слову, говняные и я вообще-то не хотел так наебывать ребенка, но зная, что растет дитя в соответствующем окружении, решил не взращивать в ней метафизический ужас раньше времени и просто купить какую-то милую игрушку, которую детеныш забросит недели через три, а то и раньше.
Собственно, собрался я с силами, вдох-выдох, и вошел в обитель зла. Мамашки, прячьте детей!

Ходил по магазинам около часа и все мне не нравилось — я был дурак и исходил исключительно из собственных предпочтений примерно в ее возрасте. И ТУТ УВИДЕЛ ЭТО. И мгновенно решил, что какая, в сущности, разница, где скучать и есть торт — у себя дома или в гостях? Само собой, дома уютнее. Потому мгновенно отбросил идею похода во вражеский стан родственный клан и бросился покупать себе торт, чтобы на обратной дороге заскочить за поразившим меня чудом, вероятно, китайской текстильной промышленности.
А тем чудом были трусы задорного ярко-синего цвета с пляшущими зубастыми овцами, которые явно закинулись какими-то спидами. Интересно, пятилетние мальчики действительно такое носят?.. Впрочем, не суть. Прикупил я эту невероятную хрень и, совершенно довольный жизнью, отправился домой.

На другой день, естественно, перед походом в уже осточертевшее на тот момент учебное заведение трусы эти с удовольствием надел, предварительно дописав маркером что-то вроде: "ОНИ ПОД LSD! Слава Тимоти Лири!" с шаловливой стрелочкой, вероломно указывающей на моих овечек. Надел их и пошел.

Весь день ходил довольный, вспоминал зубастые улыбки овечек, надпись, их безумные глаза, и улыбался широко, как полный идиот. Впрочем, почему как?..
А по пути домой встретил старую знакомую. Побеседовали мы о всякой чуши, как приличные люди. Кто как живет, где учится, как у кого дела и тому подобное. И тут она спрашивает:
— Ты чего такой загадочный? — говорит. — Улыбаешься так. Влюбился, что ли?
А я, понятное дело, все думал о моих овцах. Вопрос меня буквально выбил из колеи и вогнал в ступор — даже не думал тогда, что обычное глупо улыбающееся лицо можно воспринимать вот так. Я мгновенно застыл, переживая острый экзистенциальный кризис, бесповоротное замешательство, полнейшее потрясение, да что там — я был ошеломлен и шокирован эти две-три секунды. На меня, можно сказать, небо рухнуло. Но потом, конечно, неловко отмахнулся, мол, фигня это все, как-то отшутился. Мы еще пару минут поболтали и разбежались, все как положено, и, к слову, никогда больше не виделись.

История дурацкая, конечно. Но из нее можно сделать однозначный, не подлежащий сомнению вывод:
я придурошный и меня уже ничто не спасет. Мамашки, прячьте детей!

Вообще-то я изначально хотел написать в конце что-то другое, но пока печатал — забыл. Что лишний раз подтверждает конечную мысль, между прочим.

@темы: жизнеописания

19:04 

Мимо кассы

No pasaran!
Сегодня у нас веселые уловки от психолога-мракобеса, выводящие на эмоции, провоцирующие вполне оправданное после такой откровенности доверие и, как следствие, - выброс 2-фенилэтиламина. Впрочем, механизм действия ЭТОГО не помешало бы изучить как следует.


1. Выбирая из всех в мире, кого бы вы пригласили в гости на обед?
2. Хотели бы вы быть знаменитым? В какой области?
3. Прежде чем сделать телефонный звонок, вы когда-нибудь репетируете, что собираетесь сказать? Почему?
4. Каким вы представляете идеальный день?
5. Когда вы в последний раз пели наедине с собой? А для кого-то другого?
6. Если бы вы могли жить до 90 и сохранить либо разум, либо тело тридцатилетнего в последние 60 лет своей жизни, что бы вы выбрали?

7. У вас есть тайное предчувствие о том, как вы умрете?
8. Назовите три общие черты, которые есть у вас и вашего партнера.
9. За что в вашей жизни вы чувствуете наибольшую благодарность?
10. Если бы вы могли изменить что-либо в процессе своего воспитания, что бы это было?
11. За 4 минуты расскажите вашему партнеру историю своей жизни настолько подробно, насколько это возможно.
12. Если бы вы могли проснуться завтра, приобретя качество или способность, то какое/какую?

13. Если бы хрустальный шар мог рассказать вам правду о вас, о вашей жизни, о будущем или о чем-нибудь еще, что бы вы хотели узнать?
14. Есть ли что-то, что вы мечтали делать в течение длительного времени? Почему вы не сделали этого?
15. Каково наибольшее достижение вашей жизни?
16. Что вы больше всего цените в друзьях?
17. Каково ваше самое заветное воспоминание?
18. Самое страшное воспоминание?

19. Если бы вы знали, что в течение одного года вы внезапно умрете, вы бы изменили что-нибудь в вашей текущей жизни? Почему?
20. Что значит дружба для вас?
21. Какую роль любовь и привязанность играют в вашей жизни?
22. По очереди назовите положительные характеристики вашего партнера. В общей сложности пять пунктов.
23. Насколько близки члены вашей семьи? Считаете ли вы, что ваше детство было счастливее, чем у большинства других людей?
24. Что вы думаете о ваших отношениях с матерью?

25. Составьте по три правдивых предложения, начинающихся с «мы». Например, «Мы оба в этой комнате чувствуем...».
26. Продолжите эту фразу: «Мне бы хотелось разделить с кем-нибудь...».
27. Если бы вы собирались стать близким другом для вашего партнера, пожалуйста, расскажите, что, по вашему мнению, он должен о вас знать.
28. Расскажите своему партнеру, что вам нравится в нем; будьте предельно честным, говорите то, что вы не могли бы сказать малознакомому человеку.
29. Поделитесь с вашим партнером неприятным моментом из вашей жизни.
30. Когда и отчего вы в последний раз плакали?

31. Расскажите своему партнеру о том, что вам уже нравится в нем.
32. Что слишком серьезно, о чем шутки неуместны?
33. Если бы вы должны были умереть в этот вечер, не имея возможности общаться с кем-либо, о чем, не сказанном кому-то, вы больше всего жалели бы? Почему вы еще не сказали им этого?
34. Ваш дом со всем вашим имуществом загорелся. После спасения близких и домашних животных у вас есть время, чтобы забежать в дом еще раз и спасти какую-то одну вещь. Что бы это могло быть? Почему?
35. Смерть кого из членов вашей семьи задела бы вас больше всего? Почему?
36. Поделитесь личной проблемой и посоветуйтесь с вашим партнером о том, как он или она справились бы с этим. Затем попросите партнера рассказать о том, что он думает по поводу вашего выбора проблемы.

@темы: Паста

04:01 

.nomoretime315

No pasaran!
кто-то всё понял, а кто-то дрочит на пони-кроликов-траха­нных-алис;
или повседневность заэкранную, выхребеченную-размо­зженную танцами войны и всё тех же шлюховатых алис;
взорванность разрисованных, с любовью выписанными синими иконами бетонных плит заброшенных-выброше­нных-перемолотых зданий-комнат-посте­лей-людей;
выдранность зубчатоколёсной улыбки, произносящей что-то о сохранении-вознесен­ии-требе, за что её обладателя следует вытрахать и спрятать за выписанными на бетоне синими-синими шестирукими иконами с бесчисленностью глаз;
рафи-рави-недо-ввир­ованых недоверований с желтизной пиксельных детей, и всем смешно, и всем весело, побрякушки, rope on fire, дети и солнечные огурцы, моя-ж-ты-радость-их­ихи - снова и снова;
на болящую спину с вырванными костями, две из трех - на излом, на корм, в биодобавки, чтобы кто-то потом стал сильнее, "ага, стопудово", - под лопатками - семнадцатый месяц ненавистного лета, ч т о б ы б ы л о в е ч н о с е м н а д ц а т ь,
ведь самое лучшее - никогда. ничего. не понимать.
правда?

оставленные рваные и мокро-солёные чужие-или-не-очень записки - лазурным лезвием по воспаленной коре сознания, разваливающегося на яшмовый шпинель, квадратно-рафи-недо­-ввинированный;
поиск новых "подарочков" в укромных углах, демонстративная ругань и тепло в конце лета паршивого, на семнадцатом месяце, насквозь прошитом, отдающимся полностью во славу агнцевладельцам, у которых нет ни владений, ни перспектив на их появление, ведь овечки пошли не те, что раньше;
скрипящие старческим недовольством суставы вполне юного и вполне бревнистого тела, желающего извернуться как-нибудь по-эдакому, чтобы без этих самых, и взвизгнуть-раззвене­ться зеркальным по периметру, да чтоб ошметками и с каменно-перидотовым­ воем - потому что другого, очевидно, не умеет;
скошенность хромдиопсидоцеворит­овых дней, лицом в которые живут изредка, нехотя, подтасканно, не существуя и не зная этого, с неохотой разливая кофе и отскакивая в сторону в боязни иолитово-яшмовой температуры и тропиканской влаги.

кокетство не-но-жизни в юпитерских кольцах -
жить. да.
яшмовый шпинель не сомневается, глядя даже на 3:15 и глубже, хоть и кривится - смеется зубчатоколёсной змеёй.
иолит скулит и хочет в триста-какой-то-там­ месяц. и гниёт. и сомневается.

это становится дрянной привычкой.

надписи на гаражах

главная